忘记过去的樱花

    家乡那仙山上的樱花想必定是繁花迤地，游人如织。不记得是哪一年的四月，父母带我踏青散心，沿途经过一处供游人休憩的山亭，山亭被周围疏密错杂的花树遮挡，依稀能透过树枝留些的稍稍空隙中窥得一些残影。父亲言，这是樱花。真是明艳不胜春朝，便央求父母停下给我拍照留念。踏着几大块随意铺在山路偏的石板，步入樱花深处。随着里面断断续续的笑语声的清晰，石板边的樱花也愈来愈浓密，压着人头，沾着晨气，欲湿单衣。好容易行到琉璃金瓦处。只见朱红赤柱边散坐着几路游人，其他的在樱花处闲游。我站在华花枝下，言笑晏晏望着不远处拿着相机的父母。白光一闪，忽觉有物轻落，拍拍头发，是片花瓣，原来风起。不禁抬头，一小圆湛蓝的天空中，是几只红绿风筝。侧头见父母，面容慈祥，正静静等我回神。

 

    时光一去不回头，我已长大，早是一个人走路。去年冬日，我从姨妈家吃饭回来，母亲因跳舞早早去仙山上的广场，父亲也因此陪母亲一起走一段路。我最晚出门，选择的父母最爱走的山路，想在半路追上或许还在爬山的父亲或母亲。路中又见那片樱花林，傍晚微光看着，淡默疏离，只有零星几枝深绿的叶。一时兴起想拍照，可是光线不对，温度不对，繁花不对，人也不对。简单地说，是时间不对。儿时在父亲自行车后座上穿梭田间小路，时间过去，我不能再肆无忌惮地戴着草帽大声放歌。儿时抱着母亲的腿扯着衣角要买布娃娃，时间过去，我也不能再随心所欲地大哭特哭。儿时，多远的记忆。如今求学远方，每当伤心委屈时，总会想起以前大家都宠我爱我的日子，特别是那个场景，恰似时间后退停留，父母依旧静静伫立落花间，不急不躁，只是等我。背景的游人逐渐模糊淡化，刚好清风醉，霏霏花雾散。一切安宁静好。

 

    经历的事、受过的挫折越多，越是觉得父母爱得深沉，爱的沉默。像酒，越酿越醇，越闻越香。除了父母，不会再有人能有耐心从零开始教自己，不会再有人能消耗自己最美的年华陪自己长大，不会再有人掏心掏肺的对自己好，不会再有人只是单纯的爱自己，无关智慧、面貌、气质、内涵、能力。又想起寒假来学校时迫不得已在学校边旅馆冷看了一夜挂钟的事。那天早晨6点给父母打电话报平安，电话铃才响一下就被接起。父母也一夜没睡啊。顿时，忍了一晚的眼泪流了下来。我长大了，以为那些宠爱被岁月代替，原来一直都在。只是形式不同。父母不管平时对我多严厉，他们还是爱我的，只希望我未来幸福。像风筝，放孩子高飞，看看更高的天空，却始终用坚固的线牵引，那不是约束，那是父母唯一的牵挂。外面变化万千，只要心有所寄，便不会迷失。

 

    蓝天上的风筝化为虚无，下方的樱花被时光的光线发散成一团团的红晕。微风似有似无，吹拂让发丝飞扬。记忆远去，年华落故衣，随风了去。徒留一席落花。离家又几月，我似乎只记得他们使劲给我夹菜给我买衣服，只记得他们对我的爱。这是做儿女最大的败笔。我太过于自我享受。儿时那顶只戴在我头上遮阳的草帽，那个本该是母亲买衣服的布娃娃，那卷只记录了自己身影的胶卷。大爱无言，父母从不说这些，可我每次都能感觉得到，像黑夜中的光，即使快如闪电，弱如微光，也足以照亮心中的黑色。我不愿做树叶，风吹一下动一下，不愿总贪恋父母的温暖，想学会给予温暖，相信父母会欣慰。或许我不能给父母买大房子，但我会为父母挑选新衣;或许我不能带父母环游世界，但我会为父母选景拍照；或许我不能一直陪在父母身边，但我会为父母染黑白发。我能做的很少，不过我要做的最好。

 

    那张樱花照片不知沉寂在哪个相册角落，不过不重要了，那张照片中只有我一个，只凝聚父母的爱。我会忘记过去的樱花，忘记单向的索取。未来，我要为父母绽放无与伦比的樱花。

 

    美景如斯，我只愿与你共享。