“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”。清明，会让世人更加怀念已经逝去的亲人，心中难免伤怀、感叹。而今年的清明却更是让我心痛，因为我最亲爱的妈妈离开我已经九个多月，已经永远地长眠于故乡的青山绿水间。
很长一段时间，我都不愿意接受她已经离开这个事实。可是时间一天天过去，我再也无法看到她的身影，听到她的声音，事实多么残酷，多么令人难以接受却又不得不接受。
她离开以后的三百多个日夜，我没有一天不想她。我对妈妈的思念就象这清明前后的雨一样，淅淅沥沥、连绵不断。我想念她的音容笑貌，想念她对我的关怀倍至，想念她各种各样的好…..
妈妈的身材很瘦小，却有一股吃苦耐劳的韧劲和豁达开朗的性格。记得我上小学以前，我们兄妹四个都还小，家里条件比较苦，加上爸爸经常出差，家里的重担妈妈一肩承担。那时，自来水要到对面单位院子里去挑，早上经常不到五点就要起床生煤炉，买菜、做饭、洗衣服，单位还经常加班，其中的艰辛可想而知。可是再苦再累，她从不埋怨、悲观，仍保持开朗的性格和对生活的乐观。空闲时，她喜欢给我们讲笑话，可常常我们还没听完听明白时，她自己已经先笑得合不拢嘴。
妈妈身体一向不太好，上了年纪后越发体弱多病。但她对于子女却仍然时时关怀，事事操心。记得在我怀孕的时候，家里尽管有婆婆专职照顾，她却还总是担心我饿着、累着，或是营养不够。上班时每天给我送营养食物到单位，休息时就常到家里来看望，拖着瘦弱的身子爬我家七楼，常常都是气喘吁吁。尽管我早已身为人母，每次晚上加班或开会，她仍会担心我回家路上的安全。每次我出远门，她仍会有很多不放心，为我诸多准备，千叮咛万嘱咐。
都说女儿是妈妈的贴心棉袄。而我做为女儿，却没能做到对妈妈贴心。没有想到深入地了解和关心她真正需要的是什么，与她沟通、谈心。没有时时分享她的快乐与忧愁、聆听她的各种倾诉甚至埋怨和唠叨。我平时只顾着自己的小家，对父母的陪伴只是浅浅的，关心就像是蜻蜓点水，也很少对妈妈说过什么体己的话。我知道妈妈从来都不会计较这些，也不会怪我。可是她突发急病不到四天时间就永远地离开了我，这是我怎么也想不到的。生命不可以重新来过，我再怎么追悔莫及，对妈妈的遗憾也永远没有办法弥补。
多少个夜晚因为思念母亲，泪水浸湿了枕头。多少个夜晚因为思念母亲，久久不能入睡。可是越是思念她，却很少能梦到她。我想，这是很多人都有过的感受。偶然梦到她，都是她还在时平常生活中的点滴。记得有一次，我梦到她在生爸爸的气，坐在一张小凳子上，嘟着嘴，满脸的不高兴。我走上前去，搂着她的肩膀，哄她开心，终于把她逗笑了。我想，在梦里面我是开心地笑着的，我多么希望这是真的。醒来以后，才发现这只是一场梦，顿时，我的心痛无法言喻。
今年春节，我公公婆婆和老公的兄弟姐妹都到我家里过年。祖孙四代二十多人，热闹不已。除夕晚上，我把爸爸接到我家吃年饭。我想起了五年前的春节，同样也是二十多人，除夕我把爸爸妈妈接过来一起吃年饭，气氛愉快而温馨，让我倍感幸福。而今年的除夕，我的心里却透着淡淡的忧伤和对妈妈浓浓的想念。良辰依旧、情景依旧，而我最亲爱的妈妈却已不在。
我把妈妈年轻时候的照片翻拍到手机里，以便想她时可以随时拿出来看。在那些照片里，我看到妈妈也曾经那样青春美好。还有妈妈仅存的几个视频我一直小心保存在手机里，想她时便打开看看她的模样，听听她的声音，聊以慰藉。
有一次在公交车上，我坐在窗户边，看到一位和我妈妈年纪相仿的阿姨，穿着紫色的棉衣，戴着一顶毛线帽子，斜挎着一个小包缓缓地从车子附近走过。那穿着、身形象极了我妈妈。泪眼模糊中，我仿佛看到妈妈穿着紫色的棉衣、戴着灰色的毛线帽子、斜挎着小包，带着惬意的微笑，脚步轻缓、慢条斯理地向我走来。。。。。。（渠道与运营管理部）
