光阴似箭，岁月如梭，又是一年生日时。曾听人说过：每一个孩子的生日都是母亲的受难日。我想应该不只这么一天吧。很早就想为母亲写点什么，却从未下笔，可能是自己性格的缘故，我一直不屑于把对她感念或埋怨的文字码放在纸上。现在想想这种很轻浮的不屑，其实不过是我懒惰的挡箭牌。
母亲辛辛苦苦养了两个女儿，却还没看到她们成家立业，就已离去。命运安排我做你的女儿，我想我是幸运的，但却给你带来不幸。懵懂的年代，压根不理解母亲的良苦用心，就像白天不懂夜的黑一个道理。这种不理解堆积已久，有时会对含辛茹苦的母亲心生怨恨之情。
有时，在饭桌上会抱怨母亲的厨艺。母亲通常会两眼一瞪，唠叨着：你白吃白喝的还嫌不好，不吃拉倒。长大以后，有时和母亲开玩笑，笑话她不会做饭时，她振振有词地说，我不会做饭，还不是把你们姐妹俩拉扯大呢？母亲背部被劳动压榨的驼了许多，岁月的雪霜也慢慢攀爬到她的发丝上，她已经很明显地变老了。时隔多年了，蓦然回首时，想起《背影》中朱自清多次提及的那句话，“我现在想想，那时真的太聪明了”不由得感同深受。曾经做过许多错事，自以为是的事，以自己狭隘价值观去评价的事，不知多么的伤害了母亲的那颗爱心。许多年前，我曾认为母亲平庸，没有文化，我常觉得母亲的生活很苍白无力，日复一日，月复一月，年复一年，漫长的好像永远都没有尽头。现在，我却觉得母亲的形象是那么高大，而且随着岁月的流逝，更加地清晰起来。
还记得每次回学校前，我总是固执地一个人背着行李去车站。出门的时候，母亲就像一个犯了错的小学生一样，突然那么傻傻的，不知所措。母亲在一边站定，看看整装待发的我，偶尔向南望望离开家乡的路。奔跑的时间似乎停止下来，与母亲分别的那一刻，我不知道说些什么。母亲怅然若失的神情，母亲站定的姿态，就是一切的言语，代表了一个母亲伟大的爱和对女儿的留恋与不舍。妈，我走了，你回家吧。似乎我的安慰就是催泪弹，母亲控制不住自己的泪水，为了不让我看到她在流泪，背过身去抬起袖子抹擦着。不禁想起曾看过的一句话：那时她的孩子还太年轻，还来不及为母亲着想，他被命运击昏了头，一心以为自己是世界上最不幸的一个，不知道孩子的不幸在母亲那总是要加倍的。
我一直觉得母亲是受了大苦难的人。我常觉得，为了母亲，我应该、也可以忍受任何事情。如果知道这一天会来的这么快，我应该多陪陪母亲。她这辈子饱尝的苦难已经够多的了，该到了结束的时候了。可惜人生不如意事，十之八九。母亲还是匆匆地离开了我们，我甚至未能见到她最后一面。我曾以为悲苦是能够被忘记的，但随着时间的推移，我对她的惦念却越来越多，甚至夜晚无法入眠。倘若悲伤真能够忘记，为何多年后想起，泪水依然抑不住的奔涌滑落？
母亲，这两年你可好？今夜，我仿佛又见到了你，你虽已满脸皱纹，眼角的泪痕却仍触动人心，你的眼神，哀伤中藏着更多的坚强，充满爱的力量与柔情。你仍然忙碌着，害怕有闲着的时刻。你依旧唠叨着，数落我的不是。观海而心胸开阔，登高而览天下，思人而动情。我坚信，作为你的女儿，我是降生在最合适的地点，降生在最合适时间里的幸运者。我将来的奔波与奋斗，以母亲的思想为教导，为理想而活。
